这几位从抑郁症中走出，不过却留下这些遗憾······-抑郁症患者走出来的例子

几天前，加入了一个抑郁症痊愈的群。其中和大家聊了很久，越聊越有共通的地方。因为笔者也是曾经走出来的一位患者。聊天中我们互相谈了一些话题，今天分享出来。我们探讨的是—当初自己在抑郁中最后悔的是什么？

以下是四位勇士的分享：

@丹尼尔：我是一位三年的双向情感患者，至今还在吃药。我曾经因为女友分手打击造成了抑郁，后来在药物帮助下自己慢慢对症状产生严重的依赖，突然在某一天自己觉得自己非常厉害，甚至是天才。我后来自行中断了几个星期药物，睡眠都不怎么需要，感觉每天都精力充沛。后来一天突然抑郁感觉又回来了，自己去医生那里检查，是双向情感障碍（一种飘忽在抑郁与躁狂之间相互转换的心理障碍），医生给我开了情绪稳定剂以及调了药物，一直维持至今，现在也慢慢接受了这个现实。我不知道还要吃多久的药物，但是我已经接受了这个状态，我相信有一天一定会好起来。我觉得我最后悔就是没有按照医生嘱咐足量足疗程的吃药，或许现在就不会这样了······不过过去就过去了，现在我也知足了。

@黑曼巴：我是一个一年强迫症痊愈者，我起初每天都会洗手两小时。最严重的时候自己都把手洗脱皮了，后来妈妈看我不好带我看医生被诊断为强迫症。医生让我吃药，我吃药大概一个月，带来了很严重的副作用。所以我把药物停掉了，就这样自己自学森田疗法，后来看了心理医生慢慢走出来。我最后悔那个时候，擅自把自己的工作辞掉了。其实回想一下，自己很多时候就是在逃避工作，到现在我好了还在一个不喜欢的职业中将就。不过我坚信自己会慢慢找到自己喜爱的工作。因为我是一个OCD，OCD（强迫症）都是有上进心的！

@玲珑：我是一位疑病症痊愈者，四个月前。我因为例行检查身体，然后医生说我肺部有一个黑影，说要密切关注。我当时非常害怕，自己很怕自己有肺癌。于是自己去医院再次专门检查了肺部。医生说没事，这只是自己当初肺结核的一个疤痕，但是自己还是止不住要去检查。就怕医生看错了，我在两个月里，大大小小检查了无数。甚至把与肺不想关的地方都检查了个遍。大大小小花了有将近两万块钱在两个月里。后来一个医生告诉我这是心理疾病。于是接受了八次咨询，自己现在基本不再检查了。要说起最后悔的事情，大概就是当初真不该成天到晚的在百度上面混迹，否则或许不会吓成这个样子。

@ai.line：我是一名多年的抑郁症患者，最初的原因或许都不记得了。一开始将近两年都是自己扛着，因为当时我住在一个乡下。准备高考，父母很怕我因为这个毛病耽误学习，所以告诉我这不是毛病，就是自己不争气找借口，所以一直得不到药物和心理治疗。中途差点自杀，这才引起了父母注意，但是已经过了将近两年。时至今日我一直还是不稳定，说起最后悔的或许就是自己没有早日接受正规治疗······不过我坚信自己可以好起来，因为有那么多人都可以好！

“别没事找事，生活不是挺好的么？”

“你就是玻璃心，文艺青年，别想那么多了。”

“你只是有小情绪，太闲了，找点事做。”

然而，抑郁不是以上说的种种——它只是发生了，连当事人自己也控制不住地发生了，并且深刻地让我们感受到了孤独无力。

弗洛伊德认为抑郁是一种丧失。在我们周围抑郁和抑郁症是不一样的，我们每个人在抑郁的时候千万不要去排斥自己的情绪从而忽略它们，因为所有的情绪都有它独特的意义。倘若你在抑郁的时候或者出现负面情绪的时候，采取的是一种压抑和排斥。那么不好意思，它们或许会幻化成各种讨厌的症状来影响你。不要等到成为抑郁症的时候再去关爱甚至重视它们，在还没有成为病态之前，我们就去关爱他，找出深层次原因，必要时要寻求专业人员的帮助。这样才不会真正的后悔。

另外，抑郁症等神经症并不一定带来的都是灾难。因为从深层心理学分析，那都是早年愿望与压抑之间冲突被埋在心底，没有得到及时解决，然后在成年期成为一种障碍在影响我们。抑郁症正是自我无力摆脱超我与本我之间冲突采用的一种防御来抵抗自我丧失。

所以只要我们去接受它，面对它。或许一切都将开始不一样。

引用荣格一句话：荣格把人的阴影自我比喻成肥料，又脏又臭，但是却可以让我们种出的花朵更好，更漂亮。你并非完人，但可以选择允许自己做你自己。

大家如果有什么觉得后悔的也可以留言在文底！

作者：老K、国家二级心理咨询师、公号“阿尔法的光”原创作者