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我和他是在初中认识的，两个幼稚的少年意外相识，说起来也是格外美好的。我偏科严重，历史格外差。他自由不羁，历史却信手拈来。

我们刚认识不久，他就说要帮我做历史卷子，我不知道他历史很好，但也乐得闲散，想着就算是我自己做，左右也不差不太多。

第二天老师发下来的历史卷子，他帮我做的选择题正确率很高很高。同学都问我怎么突然开窍，我坦白说是他帮我做的。他们都说，他成绩很差，肯定是他用了搜题软件。可我没觉得，我也说不清是为什么，但我就是觉得，他没骗我。

后来他每天陪我闲聊，开语音陪我写作业到很晚，我从没觉得他是带着目的来认识我的，我也真的把他当做知心的朋友。他大我一岁，又面对我头疼的学科能做到游刃有余。在我看来，他真的是很厉害很厉害的男孩子。

后来突然有天，他说喜欢我，他问我能不能做他的女朋友。可是我从来都只当他是好朋友，委婉地拒绝了。懵懂的时候，只觉得，说清楚自己的坦诚就是可以做好朋友的。可是后来，他在下雨天给我送伞，自己淋雨跑回教室，他安慰我的焦虑和委屈，排解我的情绪，他做了很多很多事情，来慢慢融入进我的生活，也让我对他渐生情愫。

十七岁的年纪，心思敏感又迟钝，我说不清我怎么喜欢上他的，也说不清有多喜欢。我只记得，那天我听说他和别的女生聊了一下午，那女生还说了些表明心意的话。那是他和我说，他只当自己看不懂，没有回应对方。可我清楚地记得，我听了他跟我说那些，心里酸酸涨涨的难受的不行。我觉得，我应该是很喜欢他的。

确实，我是很喜欢他的。

所以我们在一起了，偷偷地早恋，瞒着家长和老师。

那个周末，我瞒着爸妈出门见他，细细的打扮好自己。巧笑倩兮，美目盼兮。我自认没那么漂亮，可我真的好喜欢他啊，我希望我可以那么漂亮。那天我们拍了十指相扣的两只手，后来他和别的女孩子官宣，也一直有这样十指相扣的照片，发在朋友圈里。

少女的青春里，好像都有一个穿着白衬衫，会打篮球，瘦瘦高高又白白净净的男孩子。那或许就是大部分少女心中的白月光。可我没有。

他不怎么高，还胖胖的，按学校的规定留着干净的寸头，小眼睛，但是有双眼皮，我就没有。他也不会打篮球，但是热衷举铁，我们在一起后他常常锻炼，瘦了好几十斤。他说减肥增肌有一部分为了我，但也是因为他自己喜欢。我觉得会这样做决定的人最迷人了。

那个夏天，他中考，我开语音陪他熬夜复习，体育考试前训练的时候给他带水，我看见过我喜欢的少年，迎着夏天闷热的风跑着八百米，他说他想当体育生，想和我上同一所高中。我那时候觉得，我是最幸运最幸运的人了。

他毕业典礼那天，我到底是没看清他的脸。他站在那些毕业的学长学姐间，朝着我笑，那时候他好像自带聚光灯，永远站在我眼中舞台的中心处。他走到我跟前摸摸我头发，给我擦擦泪的时候，我突然想到我们以后如果能结婚，应该也像今天这样吧。

后来，他体考成绩还是差了一点，文化科也只是正常水平，他去了职高。

我们还是每天都开语音聊天，但是见面越来越难，我忙着中考，他忙着参加学校里的各种比赛。他早我一步见识了别样的世界，我还局限在学校四四方方的天下，所以我还是觉得，我的男孩他很厉害。他比赛拿了一个有一个奖，我熬夜解了一道又一道题，我们都在各自努力，可联系的时间越来越少。

可我没觉得我们之间的感情受到什么影响，我以为，我们是有可能走到最后的。

我中考完那个夏天，我们晚上一起出去散步。我记得那天我跟他赌气，坐在公园的石凳上背对着他，他耐着性子蹲在旁边，哄着我说最喜欢我了。

那个夏天他出门跟朋友玩，出了场小车祸，那天晚上我怎么都打不通电话，我问他朋友也没人给我消息，我怕的很，蒙在被窝里自己偷偷地哭。那天晚上他只在半夜回了我一句，“我没事，别担心”，就再没有别的消息。

那个夏天我很也吵过架，闹过分手，是因为我在他QQ的空间相册里看到了一个私密相册。那里面有六七十张他前任的照片，我见过的，我没见过的，都存在我心爱的男孩子的私密相册里，作为一个秘密。我被那个秘密打了个措手不及，我急着质问缘由，也下意识为他辩解着。我们没吵过架啊，他对我从来都是耐心又温柔的啊。

他给了我一个现在看来完全不成立且漏洞百出的理由，甚至比“忘了删掉”还拙劣，可我当时不疑有他，所以我和好了。

我考上了重点高中，他原本说要和我一起上这所学校的。

学校管得很严，不准带手机，所以我只能挤出时间排在公共电话后长长的队伍里，算着前面的人会不会一直和家人聊到上课，那样我就只能下节课下课再来排队了。我很想他，每次给他打电话我都会说，可他好像没感受到，我真的很想他。

他也有来我的学校接我，周末陪我回家，两次。一次见了面后朋友找他有事，他急匆匆得走了。另一次，他在我放学出校门的前半个小时，以为我没等他，也走了。我不知道我心心念念的男孩子没有再等我半个小时，我出了校门找不到他，也不想打车回家。我一个人背着书包拎着行李箱，走了两个小时回家，我想着，如果我走在路上，他坐在车里看到我，会停下来的，我真的很想他，我真的很久没见他了。

我没有怨他的意思，我们只是错过了。原本统一八点放学，我们班任让我们班留到十点半，前一晚打电话时我告诉他是十点半了，可他在校门口问的别班已经放学的同学，别人不知道我们班任留我们班到十点半，只说八点就放学了，他以为我没等他就走了。我到现在想起来也不觉得他有什么不对，他已经等我到十点了，我们只是错过了。

对啊，我们只是错过了。

我们开始慢慢疏离，他觉得我怎么会那么忙呢，他也想我会不会和朝夕相处的同学暗生情愫了呢，他想我肯定是在骗他，他想为什么他只能被动地等我联系他呢。可我不知道，我不知道他在想那些。我只想着，什么时候他能再来接我一回啊，他拿到奖之后的欢喜我不能第一之间知道了他会难过吧，他一定也和我想念他一样想念着我吧。

不同频的想法无限蔓延疯长，我们都越来越坚定地觉得，自己想的是对的。所以，分开的结局已经被写好了，只是那个时候我们都还不知道而已。

那天是我们最后一次见面，飘着大雪。我觉得他那个时候还是和我喜欢他一样喜欢我的，我觉得那天是浪漫的。我依然是瞒着爸妈出门跟他见面的，他给我一个心形的好像魔方一样的玩具，他和我说那是他自己打出来的，他学的是3d打印，第一次实操打印出来的小熊，至今还放在我床头柜最底下的那个抽屉里，可是那个心形的魔方被我扔了，在我终于决定分手的那天。

可是那天我们在大雪里走着，他没像以前一样把手放在我头发上按着我走，我们就只是靠着，很近，又很远。那天我脑子里也有过“这会不会是我们最后一次见面”的想法，只是没想到真的应验了。可是如果可以的话，我还是更希望能和他面对面的，认认真真坦坦荡荡的，说一次再见。

那天之后我们的联系突然越来越少，半月说一两次话，甚至一个月说一两次话。他因为我不常联系而敷衍的回应我的话，我又因为他敷衍的回应更不愿挤时间联系。我知道，我们快要分手了，他更知道。可是谁都不愿意先放手，我们都不想做那个绝情的“负心人”。

那天下了晚自习，我去给他打电话，在下课到熄灯的二十分钟间隙里，我跑回宿舍楼，第一个抢到公共电话，我打了五遍，都是忙音，我想起来那个暑假他出车祸那天晚上他也是这样一个电话都不接我的。还好第六遍他接了，可我还没来得及说什么，他又挂了。我记得我当时看着身后那个女生不耐烦的眼神，我知道是我占用的时间太久了，可我连一句不好意思都说不出来。我觉得很委屈，我不知道他为什么要挂掉我的电话，我不明白为什么我们会变成这样。

再后来又过了半个月，我终于坚持不下去了。我觉得自己已经筋疲力尽了，我想不到这段感情还有什么转圜的余地了。

我和他分手了。

我至今还是描述不清楚那天晚上我的状态，我很冷静的和他提了分手，他也没有再问什么，就只是答应了。我好像很无力，眼泪只是掉，然后我记得我吐了。我那天晚上不记得是怎么睡着的了，只是第二天起得很早，因为我还要返校上课。

后来他接连不断的换了三四个女朋友，可逢年过节还会给我发节日祝福，我也会回。

我高考那年，他赶上了百日誓师发祝福，朋友圈的祝福也常有“金榜题名”这四个字，他的女朋友好像多少都带点我的影子，可现任没有。

我承认，我没有完全释怀那段时光，我在阴暗又自私的角落暗自苟且，我时常翻看他的各种社交账号，仔细研究着他的每一任女朋友。他对待后来的人好像越来越用心，我也成了为后人栽树的前人，这是我极不愿意又不得不承认的事实。

他越来越明白怎么去爱一个人。

人生本就无常，没来得及体面告别的例子比比皆是。我十七岁遇见的那个少年，已经同那个二十二岁的姑娘做过了我们想做的事情了。

而现在的我，在键盘上敲下这个其实早就应该结束的故事，希望能真的借此释怀，去爱下一个人。