这个问题简直就像是为我量身定做的。
我与父母的关系，经历了三个阶段：
①大学毕业以前，无比爱着父母。
②毕业后，成长了，变化了，形成了自己的三观和处事方式，不喜欢父母对我指手画脚，开始了我的反抗之路，针锋相对，争吵不断。
③最近，成为母亲一年多，不断成熟，开始领悟到了人生的真谛—–那就是“爱啊”~
又快过年了，往年，我不太喜欢回家过年。
为什么不太愿意回去？
因为随着年龄的增长，处理问题的方式和习惯等等都与父母不同，很容易产生摩擦，所以为了避免矛盾，我不太愿意回去过年。
按我以往的经验，如果我带着老公回去过年，亲戚们会劝我老公喝酒，各种劝酒的场面让我不心理不太舒服，也让老公的身体不太舒服。
和爸爸妈妈说几句话就可能会谈崩，比如宝宝的教育方法养育方法、我的生活方式等等，从来不会达成一致，“话不投机半句多”，是同龄人都懂得的痛。
我妈还有一个技能，就是说狠话，什么话我不爱听她说什么，什么话最能伤害到我、戳到我的心她说什么。
为了解决这个问题，后来的我变得很强硬，要求谁都不许干涉我，否则我就当场发火，我试图以发怒来“震慑”他们，让他们改变自己的行为。
时间一久，他们又觉得我太霸道。有时爸爸妈妈还会很伤心，开始变得怕和我说话，因为说着说着就会有矛盾。
很长一段时间，我们都相处得都不太愉快。
但是我们还是互相爱着的，只是，变得害怕与对方相处。
但是转眼到了今年，我成熟了很多，找到了解决问题的办法。
这里还得再一次夸奖一下我的老公，他真的比我成熟，教会了我很多，甚至我和我妈吵架时，都是他在从中调和。
他教给我的方法，和高亚麟老师提到的方法真的特别像，那就是：
耐心一点，再耐心一点，带着父母成长；
解决问题的钥匙在我们手中，不在父母那里。
如果是别人教给我这些话，我可能会嗤之以鼻，认为是说风凉话，但是他耳提面命地以身作则，对我来说则是每日强化，潜移默化地我也改变了处理方式。
之前我妈一直帮我带孩子，经常出现摩擦。
比如，育儿观念不一样：她想把孩子的头睡成扁头，我想要圆头；她觉得孩子冷而我觉得孩子已经很热不可以再多穿了……
比如，生活方式不一样：她总觉得我家里的花草太多了，想让我扔掉，她想起来就要说一遍，可我觉得这是我的家，是我想要的生活方式；我想通过花钱的方式来节省时间，她看不惯，因为她认为应该花费时间来节省钱财……
我想通过传达“我已经生气了”的方式让她改变，所以我和我妈经常吵架，可是毫无用处，吵得严重的时候她气得想要回自己家。
后来我总结，这不是办法。
老公劝我，让我耐心，让我换种方式讲道理。
他告诉我要学会“迁就”和“变通”，这两点可以解决很多问题，它并不意味着“愚孝”和“妥协”，而是因为“爱”啊。
父母年事已高，且受教育水平有限，“改变”对他们来说很困难，可是对我们来说却容易一些。
别想着让父母改变，即便他们因为爱着你而愿意为你改变，但是他们也没有那个能力改变了，因为他们的能力及不上我们，我们也不能拿我们的水平去要求他们。
站在父母的角度想一想，对他们来说，人到中晚年，有改变的心，却没有改变的能力，真的是一件很哀伤的事情啊~~
你不在身边的时候，他们也可能会偷偷地哭呢。
想明白这些后，我也认真践行老公教给我的道理。
后来果然相处得很愉快。有时父母说的哪句话让我不高兴不舒服了，该解释我就解释，该“指引教育”我就“指引教育”，如果发现他们依然无法改正但却是无心的，我就一笑而过，其实他们心里也有数，哈哈。
吵架越来越少，沟通越来越多。后来就几乎没有矛盾了。
我还蛮有成就感的，因为我知道没有发生争吵是我的“功劳”，是我在包容他们、爱护他们。
也正如高亚麟老师所说，“小时候是父母牵着你认识世界，现在轮到你带着父母追赶时代”，“能力越大，责任越大”，既然我们自认能力已经超过父母，那么我们有责任带着父母一起成长，就像我们小时候父母耐心养育我们一样。
“你现在厌烦的唠叨，将来一定是你最怀念的声音”，这一点我深有体会。
姥姥还在时，特别喜欢唠叨我，我知道她是为我好，可是年少时的我还是会嫌烦。
姥姥走了以后，我梦到过姥姥几十次，如果能梦见姥姥对我说说话，我激动得不得了，高兴得哭醒，写着这些话的时候我还是很想哭，真的很无比念姥姥当年对我“没完没了”的爱。
自我们离家以后，我们与父母的轨迹真的是渐行渐远。
尤其是有了孩子，当了妈妈以后，我更能体会为人父母的心情了。
以上说的那些话，我不奢望所有人都能理解，甚至评论里有可能会反驳我，不过不要紧，我也理解，因为以前的我也是不解的、不屑的。
真的只有经历到了那些事情，到了那个时间点，才会真的明白某些事情。
老话说的好……不到时候，天不亮啊~